Je suis une salope

Ils m’ont traitée de pute. Parce que je lui ai souri quand il m’a dit que j’avais un beau cul, j’ai dit oui sans trop attendre, je l’ai laissé me toucher partout sans entrave particulière, je l’ai pris dans sa main sans gants de chirurgien stérilisés et puis je l’ai même mis dans ma bouche et nous ne nous étions même pas encore présentés. Ils m’ont traitée de salope parce que j’aimais ça, et nous étions dans un petit placard au pub, je me suis débarrassée de mes sous-vêtements, de mon soutien-gorge, j’ai déboutonné son pantalon et j’ai pensé que ça lui plaisait, qu’il était heureux, que ça lui plaisait et je dois dire que ça me plaisait aussi.

Ils m’ont traité de sale parce que je n’avais pas à préciser les détails de mon intimité, j’ai juste dit “tiens, mets ce préservatif” et puis j’ai levé ma hanche et je l’ai poussé dedans sans attendre. Et si j’en avais envie, je ne comprenais pas pourquoi je devais refuser. La seule chose dont j’aurais pu me plaindre est le fait qu’il est venu trop tôt, il était excité, je devais le comprendre, alors je me suis touché et il m’a donné une main, même sa langue, pour me faire venir aussi.

Quoi, vous n’allez pas l’arrêter ? Tu ne vas rien lui dire ? Vous ne voulez même pas un câlin, un mot doux, quelque chose qui pourrait donner l’illusion d’un intérêt différent ? Et je dis non, je m’en fous. J’ai aimé ça. Si jamais je le rencontre à nouveau, cela pourrait se reproduire. Si cela lui convient. Si je suis d’accord avec ça. Mais pour l’instant, dire au revoir et merci après le sexe et continuer la nuit comme avant semble être la meilleure chose.

Ils m’ont traitée de salope parce que mon ami m’a dit que je me comportais comme un garçon. Et j’ai demandé : “Est-ce qu’un mec aime s’envoyer en l’air ? et pourquoi pas moi ? Ils m’ont traitée de pute parce que j’aimais ce que je n’aurais jamais dû aimer. En fait, ça m’excite toujours, rien que d’y penser. Parce que je suis fait de chair et de libido et qu’aucune morale ne peut me convaincre que j’avais tort.

Ils m’ont traitée de cochonne parce que j’aurais dû, au minimum, espérer qu’il m’appelle le lendemain, à moi qui ne lui ai même pas donné le numéro de téléphone, j’aurais dû soupirer, tomber amoureuse, imaginer m’installer chez moi et avoir mille enfants avec un type que j’aimais juste baiser. Ils m’ont traitée de salope quand il a semblé que pour me défendre des accusations, j’ai donné de grosses baguettes moralisatrices à mes connaissances, celles qui m’ont vue entrer avec ce type dans le placard et qui m’ont ensuite attendue dehors. L’un d’eux a dit : “J’étais inquiet… Je pensais qu’il te violait…”.

Ils m’ont traitée de salope parce que j’ai dit que c’était un viol, peut-être que ça aurait été mieux, que j’aurais évité d’être jugée parce que je n’avais pas l’aspiration à la sainteté. Et je me demandais s’il existe une règle qui oblige les femmes à se sentir violées si elles ne respectent pas les conventions sociales.

Je me souviens encore de ces mains serrées, des coups, de la chaleur, de l’odeur, je le referais sans problème, parce que parfois la compréhension se déclenche dans un instant et je ne sais pas ce qui m’a frappé chez lui, peut-être sa voix, peut-être. Mais si après le sexe je ne me proclame pas martyr profondément amoureux, si je distingue bien la chimie du sentiment, alors je suis un mâle, ce qui pour ceux qui sont un peu spécistes devient un “animal”, au sens grossier et détestable du terme.

Moi pute, moi pute, moi animal, moi sale. Parce qu’en fin de compte, il y a une mentalité qui prend un peu “so : violé, souffrant et malheureux ou si heureusement baisé donc stigmatisé. Tout au plus, vous vous mariez avec des enfants, sans trop d’excitation à l’idée de sortir au lit.

J’ai eu des rapports sexuels consensuels avec un mec qui ne me l’a pas demandé, je ne lui ai pas demandé, j’ai aimé ça et puis on ne s’est plus jamais revus. Pour mon ami, je suis toujours celui qui aurait été traumatisé dans son enfance, car sinon je serais là à être sentimental avec quelqu’un. Elle m’a déchiqueté les ovaires avec mon soi-disant sentiment de solitude, parce que nous, les femmes, serions différentes, qu’il n’est pas possible que nous aimions quelque chose comme ça, que pour se sentir vraiment des “femmes” épanouies, et elle l’a dit comme ça, en proclamant des théories au pluriel, elles auraient besoin de sécurité, de stabilité, d’un foyer, d’une famille, d’enfants. Je lui ai dit : “Reste calme… tu n’as peut-être pas aimé, mais moi si.” Puis-je dire que si elle baisait plus et avait moins de moralité sur la peau, peut-être qu’elle serait mieux et que je me sentirais mieux aussi ?

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Sexe à Crissier

Je l’ai rencontrée dans la maison le soir de son arrivée avec ma colocataire. Je ne sais pas à quelle fête ils se sont retrouvés dans la chambre et je les aurais entendus baiser distinctement, alors, parce que ce lit était un de ces vieux meubles grinçants avec lesquels on meublent les maisons comme celle dans laquelle je vivais à l’époque. Je pouvais bien les entendre et ils ont continué pendant un certain temps, la plus grande partie de la nuit et j’étais dans ma chambre en pensant à eux avec bonheur.

Et elle semblait très belle dès le début. Et elle m’a souri et m’a regardé. En quelques mois, nous étions ensemble… Elle m’a appris beaucoup sur le sexe et sur mon corps et mon âme. Jusqu’à ce moment, je n’avais jamais trop essayé. Y compris des expériences avec certains types qui n’ont manifestement pas réussi. Mais ensuite, elle est arrivée. en me disant au lit ce qu’elle voulait, comment et pour combien de temps. Des instructions, des ordres, une certaine tendresse, mais jamais trop. Et je l’aimais bien. En fait, elle me rendait fou. Elle a toujours su donner une direction à ses désirs et m’a invité à faire de même. “Tu ne t’es vraiment jamais touché comme ça ?”, “Attends, laisse-moi me retourner pour que je t’entende plus”, “Ouvre-la avec tes doigts, laisse-moi entrer, guide-moi” : c’était beaucoup de discussions dans le sexe, au lit, dans la voiture, dans les bois (où nous sommes allés nous promener et où nous étions excités par le risque d’être vus). Nous avons parlé avant, pendant et après, sauf cette fois dans ce foyer, contraint à un silence contre nature (pour nous) forcé dans ce genre de dortoir. Ce silence et notre respiration étouffée – je m’en souviens – ont dilaté le plaisir comme nous ne l’aurions pas imaginé. J’étais de l’argile et j’ai pris forme sous ses mains, sa bouche. J’ai exploré sa chatte et j’ai été enchanté par elle comme par ses yeux bleus de fou. Ce nez parfait. Son gros cul ferme. Femme difficile avec un passé difficile : j’étais évidemment amoureux d’elle. Bien que nous ayons presque le même âge, nous avons vécu des expériences lointaines et à des niveaux très différents. Ses nombreux hommes, avant et après le mariage et la séparation d’un type évanescent. J’étais pratiquement une petite fille maladroite, bien qu’ayant plus de 20 ans. Mais elle m’aimait bien. Je l’aimais bien. On se saoulait de sexe. Un dimanche, nous avons passé des heures seuls, avec une telle passion et une telle frénésie que nous sommes arrivés à un rendez-vous avec des amis dans l’après-midi que nous pouvions à peine tenir debout. C’était embarrassant, en fait. Et il me semblait que son odeur et la mienne étaient perceptibles à plusieurs mètres de distance, malgré la douche chaude. Nous nous sommes promis de ne pas en faire trop lors de futures occasions sociales. Comme après une gueule de bois : les bonnes intentions, vous savez. Mais c’est elle qui a décidé quand et combien.

Pour moi, l’intervalle entre les orgasmes a été long. Parfois, après la première, j’étais déjà épuisé. Perdu, vidé de son énergie. Elle s’est moquée de moi. Il a dit que c’était la partie masculine de moi. Elle n’a jamais cessé. Il y avait quelque chose d’obsessionnel dans sa voracité, dans certains fantasmes, je le sais maintenant. Mais mon insécurité me pesait, je pensais que je n’étais pas assez. J’ai presque toujours pensé qu’il lui manquait un corps d’homme.

Quand et comment nous l’avons connu, je ne me souviens pas. Des amis communs, probablement. Et bien sûr, au début, c’était un autre pauvre homme avec lequel nous jouions à certains jeux de bâtards quand nous étions dans les pubs. Quand ces garçons sont arrivés et ont commencé à bavarder, à la recherche de conquêtes. Nous aimions l’idée qu’ils ne comprenaient pas que nous étions ensemble et que nous étions (abondamment) seuls. Mais nous nous sommes quand même laissés flatter, nous avons joué des rôles, nous avons ri de jeux de mots que nous étions les seuls à comprendre, nous avons renforcé notre compréhension, nous nous sommes sentis puissants. Deux salopes, en somme.

Mais il était différent. Il nous a adoucis. Le corps était trop mince, le visage toujours avec une ombre de barbe, cette ligne sombre et épaisse que certains hommes ont qui se rasent même le matin. Une calvitie très précoce, les bras et le torse pleins de poils, car à l’époque, on n’en utilisait pas tant que les hommes se rasaient. La mâchoire prononcée, pas très belle, mais avec de longs cils et des lèvres charnues. Et un peu de manières féminines et l’erre moscia. Il pouvait voir à un kilomètre de distance qu’il n’avait jamais fait l’amour de sa vie.

Nous en fantasmons beaucoup, à plusieurs reprises. Et nous nous en parlons, bien sûr. Ça fait partie du jeu entre nous, au lit. Mais ce qui se passe ensuite, c’est que je suis absent pendant tout un week-end. Et qu’un peu plus de temps passe, et alors que nous sommes proches l’un de l’autre, nous nous touchons, mes mains sont mouillées avec elle, les siennes avec moi, il me dit qu’il est vraiment pris dans son lit. En fait, sur le canapé-lit dans l’autre pièce, parce qu’elle tenait à certaines formes de respect.

Et voilà que se produit ce que ni vous ni moi n’aurions prévu. Il n’y a pas de jalousie qui explose. Je ne suis pas blessé. Je suis perdu. Je suis perdu. Je suis égaré par des choses que je ne connais pas. Cela semble naturel. Vous aimez les hommes, n’est-ce pas ? Il semble injuste que cela se soit passé sans moi. Cela. C’est juste que ça me rend malade. Il a attendu que je ne sois pas là. Et vous lui avez fait l’amour. Pour la première fois, il a baisé. Je suppose (parce que je le sais) qu’elle était bonne. Et j’étais ailleurs.

Maintenant, je vois tout très clairement. Mais ce n’était pas comme ça à l’époque. J’ai eu l’impression que quand j’étais enfant, ils ne me laissaient pas venir jouer avec eux (cousins, sœurs aînées). Je me suis sentie exclue. Pas jaloux. Et elle est bouleversée par mon absence totale de colère. A partir de ce moment, elle va commencer à penser que je ne l’aime pas assez. Qu’elle ou quelqu’un d’autre serait la même pour moi.

Mais je dois combler ce vide. Je ne sais pas combien de temps cela va encore durer. Mais il arrive qu’après une longue conversation, on l’invite à dîner. Il sait que je sais. Nous nous aimons bien. Tous les trois, je veux dire. Et l’atmosphère est à la fois électrique et détendue. Je l’ai cuisiné moi-même. Et nous avons bu du vin, mais nous sommes loin d’être ivres. Lorsque nous passons de la table au canapé, ce n’est pas un hasard si elle est entre nous, nous commençons bientôt à la caresser. L’embrasser. On passe à la chambre. Nous nous déshabillons sans aucune honte. Et faire l’amour à trois est un sentiment étrange et beau pour moi. Je n’ai peur de rien, j’ai la femme que j’aime à mes côtés. Ses gestes sont sans danger lorsqu’elle sort un préservatif. Et sa bite se sent bien et désirable aussi. Il se laisse tout faire, sans jamais s’imposer, mais avec cette importante érection sur ce corps noueux, il nous dit que oui, il est heureux, qu’il faut. Le souvenir vivace de lui gémissant en le pénétrant et moi le pénétrant à mon tour avec mon doigt et il aime ça et je le caresse de derrière son cul et lui embrasse le dos. Ensuite, je le suce alors qu’il est à genoux à côté de moi et je m’allonge et elle me baise fort. Mais c’est elle que je veux voir pendant qu’il en profite. Il est parfait, mais ses désirs sont sombres et je m’en fiche. Je ne me soucie pas de lui, même si je le laisse en profiter dans ma bouche, parce que maintenant il est de plus en plus excité de la voir me lécher et me faire jouir. Il est maintenant allongé à côté d’elle et la caresse, l’embrasse pendant qu’elle gémit plus fort et que je sais comment lui faire atteindre l’orgasme. Elle aussi. Enfin. C’était pour elle, tout ça. Tout cela pour elle, me dis-je.

La scène suivante est celle qui – paradoxalement – occupera ma tête pendant longtemps, même s’il n’y a pas de représentation érotique : je me suis levée pour faire du café et j’ai posé les tasses sur un plateau. Je l’emmène au lit, nous sommes encore tous les trois nus. Allongé, l’air suffisant. Des corps sur les draps sans aucune honte. Je pense que cela fait partie du plaisir, aussi, une queue de ce qui vient d’être. Et on se sourit. Nous nous parlons. Et j’aime vraiment ça. Je ne ressens aucune gêne. Je suis prêt à le refaire.

Mais cela n’arrivera pas. Plus jamais. Et si je repense à ces années, c’est seulement parce que je pense qu’aujourd’hui je me suis rendu un mauvais service et que j’ai cédé à mes peurs, en niant ce que mon corps disait si clairement cette fois-là. Cela se terminera avec elle peu de temps après. Elle a très bien compris que j’aimais ça. Elle fera très attention à ce que cela ne se reproduise pas. Elle était toujours en contrôle. Mon plaisir existait selon le sien (car seuls les hommes ont une dynamique de pouvoir marquée, vous savez ?) Je vais me dire pendant longtemps, puis je dirai aux autres que ce qui s’est passé était pour elle, pas pour moi. Que les hommes l’aimaient et que tout s’est passé pour elle. Je vais me priver de la partie de moi qui a été si incroyablement courageuse et satisfaite, peut-être pour la première fois de ma vie, lorsqu’il s’agit de sexe. Mais aujourd’hui, je veux redevenir cette fille qui fait du café et le sert au lit, nue, sans aucune honte.

Je veux arrêter de me mentir à moi-même. Je ne pense pas qu’il soit trop tard. S’amuser et faire un pas de liberté ne l’est jamais.

Voir aussi : https://amisexe.ch/sexe/